Tal vez al entrar a mi Space te preguntaste: ¿Porqué este tipo no pone su FOTOGRAFÍA?, ¡Seguramente ha de estar HORRIBLE, tanto que le dá pena ponerla!, ¡Que ni se le ocurra que voy a creer que es el ASTRONAUTA!, ¡Que tipo tan RARO!, etc. etc.

 

Para explicar esto te recomiendo visitar el album de fotos: " PORQUE NO DEBES PONER TU FOTO EN TU INTERNET" está buenísimo, tal vez después de echarle un vistazo me comprendas.

 

PD: Agradecería que dejaras tu COMENTARIO. Se aceptan recomendaciones, felicitaciones, quejas y sugerencias de cualquier tipo.     

GRACIAS.                     

MANIFIESTO MASCULINO 2006

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oir.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, futbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Futbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿cómo carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

ANAHUAC DEL NORTE:     

* Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de "El Globo" (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).      

* Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días. 

* Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para "advertirles" que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el "niño verde", Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que "bye" a la Uni, al menos for today.       

* Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don't have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.     

* El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno. 

       

IBEROAMERICANA:            

* Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité.    

* Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi! 

* Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.

* Lo único bueno del día ha sido:   

* Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!  

* Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada  de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se cree ese looser! 

* Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.

 

TEC DE MONTERREY:

* Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.

* Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura!

* Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!

* La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!

* Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano.

* Me la vivo con el viajetec, el transportec, el paquetec, etcéteratec.

* Si soy alumno(a) no becado(a) (como el 70% del alumnado) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!

 

UNAM:

* Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día! 

* Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo "La Z" o "La Sabrosita".

* Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.

* El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda!

* Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale!

* Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de

papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.

 

UVM:

* Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar.

* ¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general solo son como 5 universidades, JA JA JA). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba!

* Almuerzo en el Sanborn's, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice!

* Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!

* ¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!

 

LA SALLE: 

* Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym).

* La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!

* He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas.

* Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.

* Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo.

* Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.

 

UAM:

* Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.

* Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.

* La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa' costearlo.

* La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres!

* Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.

 

IPN:   

* Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo.      

* Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM.             

* Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo. 

* La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver.    

* Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.

* Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta.         

FOTO 1:  

Texto junto a las torres: “2.863 muertes ”   

(En el cartel que sostiene el hombre: “HIV positivo. Por favor, ayude”.) 

Junto al hombre: “40 millones de infectados en el mundo.”

“El mundo unido contra el terrorismo. Debería hacer lo mismo contra el  SIDA”.   

 

FOTO 2:         

Texto junto a las torres: “2.863 muertes".         

Junto al niño: “824 millones de personas desnutridas en el mundo”.           

“El mundo unido contra el terrorismo. Debería hacer lo mismo contra el hambre". 

                    

FOTO 3     

Texto junto a las torres: “2.863 muertes"     

Junto al hombre: “630 millones de indigentes en el mundo”     

“El mundo unido contra el terrorismo. Debería hacer lo mismo contra la pobreza”. 

La Llegada a la Luna ¿Fraude o Realidad?   

La llegada del hombre a la Luna fue sin duda uno de los mayores logros de la humanidad en la historia actual, sin embargo existen dudas fundamentadas que podrían desvelar que esta incursión del hombre a la Luna no se realizó en las fechas que todo el mundo conocemos. Remontémonos a esa época y comprobemos cuales pudieron ser las causas de este "montaje".

La Rivalidad    

En plena guerra fría la rivalidad entre la extinta U.R.S.S y los E.E.U.U. era patente en todos los ámbitos, la carrera espacial no lo era menos. El afán de demostrar cual era la primera potencia les embarcaba en una carrera frenética por "llegar" antes que el rival a cumplir sus objetivos, no valía con conseguir un viaje espacial o conseguir llegar y regresar de la Luna, se tenía que hacer antes que la otra potencia.
En esto la U.R.S.S. estaba ganando ventaja, el 4 de octubre de 1957, los rusos consiguen poner en órbita el primer ingenio humano alrededor de la Tierra. El satélite artificial Sputnik era una esfera de aluminio de poco más de medio metro de diámetro y 83 Kg. de peso que apenas contenía dos medidores de temperatura y otro de electrones pero que cumplió perfectamente su misión de orbitar la Tierra y machacar el orgullo estadounidense. 
Cuando los estadounidenses intentan reponerse lanzando el Vanguard I, obtienen un muy televisado y comentado fracaso al desplomarse el lanzador apenas a unos metros del suelo. Mientras, los rusos han colocado a la perrita Laika en el espacio, ostentando los títulos de primer ser vivo terrestre en el espacio exterior y de primera víctima por falta de oxígeno de la carrera espacial. Los rusos son los primeros en conseguir mandar un hombre al espacio, el 12 de abril de 1961 consiguen colocar a Yuri Gagarin a una órbita entre los 181 y los 327 kilómetros de altitud durante 108 minutos. 
En 1966, la Lunik 2 soviética consigue alunizar y, tras desplegar sus antenas, retransmite las primeras imágenes directas de la superficie lunar. Los estadounidenses con la moral por los suelos deciden jugarse el todo por el todo y su presidente mediante un comunicado televisado promete a los americanos que centrarán todos sus esfuerzos en conseguir enviar al primer hombre a la Luna.   

El "Plan B" y Primeros Misterios               

Bajo este ambiente de presión se veían muy forzados a conseguir resultados y estudiosos del tema aseguran que se vieron obligados a idear un "Plan B", este se basaría en realizar unas filmaciones en un estudio de Holliwood, en los que la NASA simularía una hipotética llegada a la Luna que en caso de no producirse mostrarían en televisión para no hacer publico otro fracaso mas.
Muchos eruditos del tema afirman que la tecnología de la época no estaba suficientemente avanzada para un logro así, los ordenadores de la época apenas tenían 64Kb de memoria y se "colgaban" con demasiada frecuencia, tampoco se tenían datos exactos del lugar donde se iba a alunizar, se trataba de una misión suicida.

El Alunizaje      

No deja de sorprender tampoco el breve espacio de tiempo que los astronautas permanecieron en la superficie lunar, la misión estaba programada para tres días de estancia y su "paseo" lunar se redujo a tan solo 2 horas, a esto añadir que la vuelta se realizó con mucha antelación a lo planeado, tan solo 21 horas en total sobre la superficie lunar.
¿Como es posible que desde la llegada hasta la incursión a pie transcurrieran 7 horas? ¿No hace suponer que el paseo lunar fue mas largo del que nos explicaron?
La versión oficial es que los astronautas tuvieron dudas sobre la capacidad de la superficie lunar de aguantar sus pesos sin hundirse ¿Acaso el modulo lunar con ellos dentro no pesaba mas?.
Ausencia de Estrellas: En el testimonio de todos los astronautas hay un denominador común, "el cielo parecía una mar de estrellas", no es extraño entonces que en ninguna fotografía aparezca una sola estrella, sin contaminación ni nubes deberían verse las estrellas sin dificultad. La explicación de la NASA es muy simple debido a los grandes reflejos que producían tanto la superficie lunar como los trajes de los astronautas se usaron cámaras con una lente preparada para aguantar esos fuertes brillos, la explicación parece valida, salvo que se sea un fotógrafo experto y se conozca el uso de esas lentes y como la imagen pierde nitidez, cosa que no sucede en ninguna fotografía incluso se puede ver con todo detalle la palabra "UNITED STATES" en la bandera estadounidense en partes que con una solo fuente de luz, el Sol, deberían parecer como una zona sombreada.
Misteriosas Banderas ondeantes: La Luna carece de vientos, es un ambiente de tranquilidad, no existe fuerza alguna que pueda hacer ondear una bandera ¿Como es posible entonces que aparezca tan repetidamente el símbolo americano ondeando como si existiese un fuerte viento?

Teorías a cerca de la llegada del hombre a la luna.

Teoría 1. Hay varias, entre ellas la del fraude total en la que el hombre nunca pisó la luna y fuimos engañados como nunca, en lo que sería el fraude del siglo, donde Estados Unidos le ganaba la carrera hacia la luna a la ex Unión Soviética y mostraba al mundo su poderío. Esta teoría es difícil de creer por los siguiente: que los cohetes despegaron no hay dudas (miles de personas estuvieron presentes), como también pueden haberse quedado paseando en órbita terrestre.

Teoría 2. Sin embargo, la teoría más creible es la que dice que el hombre sí estuvo en la Luna, pero las fotos fueron realizadas en estudios montados en la Tierra, debido a que las fotografías originales contenían ovnis y demás estructuras de procedencia extraterrestres. Lo que se sabe es que los astronautas estuvieron vigilados por extraterrestres y usaron canales secretos de comunicación para coordinar acciones con la tierra.

Hoy en día hay preguntas que no tienen respuestas aún, como los rumores de las primeras palabras de Neil Armstrong.
-¿Qué pasó con la cuarentena que sufrieron los astronautas? ¿ Por qué dejó el hombre de ir a la luna? Hoy en día con los millones que maneja la publicidad y los medios, como en los mundiales de fútbol, sería "fácil" hacer un viajecito a la luna, aprovechando la tecnología con la que se cuenta hoy en día, como la internet, la tv de alta resolución, etc...

David Percy, fotógrafo profesional, expone con argumento que la iluminación de las fotografías de las misiones Apolo solo se pudieron conseguir en un estudio de la Tierra. También dice tener un informador de la Nasa, que ha filtrado información sobre el fraude. Ralph René, escritor de New Jersey, sostiene que el hombre nunca fue a la luna. Afirma que las fotos de las misiones Apolo fueron hechas en un estudio del Gobierno cerca de la ciudad de Mercury (Nevada).

Conclusión

A la vista de estas evidencias solo quedan unas pocas posibles soluciones:
- El hombre no llegó a la Luna y se trata de tan solo un montaje en un estudio de cine que pretendía enervar es espíritu patriótico americano.
- Las imágenes fueron retocadas sobre las originales para ocultar algo o tal vez para mostrar símbolos patrióticos.
- La continuidad en los "cortes" en la emisión y la sorpresa que mostraron los técnicos de la NASA en determinadas filmaciones que decidieron censurar nos hace pensar que se nos oculto parte de la información, información que se "tapo" en fotografías y videos haciendo un montaje.
- Y lo más importante: ¿Por qué se suspendieron los vuelos tripulados a la Luna en el principio de la década de los 70? ¿A que se debe que ningún hombre haya vuelto a pisar la Luna después de 1972?

Fotos reveladoras:

 

(FOTO 1) Fotografía del Apolo 14:
Cráter: Cuando este Módulo Lunar se posó en la Luna no produjo ningún cráter entre sus patas, a pesar de la considerable cantidad de polvo que debía haber levantado durante su descenso.
Pisada: Debajo del Módulo hay una pisada, a pesar de que nadie anduvo por esa parte de la Luna antes del descenso del vehículo.
Texto visible: A la izquierda del Módulo se ven las palabras: United States, aunque están en la sombra. Buzz Aldrin dijo que no había refracción de la luz, lo que indica que se empleo otra fuente luminosa.

(Foto 2) Fotografías tomadas en la Misión Apolo 16:
El astronauta de espaldas es John Young, reajustando una antena junto al vehiculo de Exploracion Lunar (VEL). Si observa con detalle se dara cuenta que el Vehiculo hizo un giro de 90 grados en forma recta. Da la impresion de que fue movido y puesto en ese lugar. En la roca que se observa, esta impresa la letra C, parece que alguien se olvido de esconder la marca del decorado..

(Foto 3) Misteriosas sombras:
Existen gran número de fotografías en las que sucede un caso muy extraño, las sombras no aparecen de forma paralela, esto quiere decir que existía mas de una fuente de luz.
Cosa completamente imposible ya que las incursiones lunares nunca tuvieron más apoyo luminoso que el del Sol y este solo generaría sombras en una dirección. En la fotografía adjunta se puede observar un caso, en el casco aparecen sombras en distintas direcciones. Esta foto además muestra dos anomalías mas:
-La foto fue tomada por su compañero que estaba de rodillas frente a él, ¿Como es posible que aparezcan detalles de la parte alta del casco? se debería tener una visión como "desde abajo" y nunca se podría ver la parte superior del casco.
-El contenedor que muestra el astronauta se observa con gran nitidez y con abundantes brillos a pesar de que debería mostrarse como una zona sombreada...  

(Foto 4) Módulo espacial:                      
Pisadas debajo del Modulo espacial: ¿Como es posible que se puedan apreciar en algunas fotografías pisadas debajo del Modulo que les propulsó? Incluso si un astronauta se hubiese metido debajo para hacer alguna comprobación, toda la arena y polvo que pudiese haber debajo del modulo lunar se habría levantado debido a la fuerza de sus reactores al aterrizar.

Fotos distintas con idénticos accidentes geográficos: Se pueden observar varias fotografías con idénticos accidentes geográficos, esto es del todo imposible porque cada incursión en la Luna se "posó" en una zona distinta del satélite.  

Marcador de la Cámara por debajo de la Imagen: Otro efecto que se produce en varias fotografías es que el marcador de la cámara queda por debajo de la imagen, como si estuviese superpuesta la imagen, esto es del todo imposible y solo se puede producir cuando se pega "algo" sobre una fotografía ya que el marcador es una cruz ajena a la imagen que solo sirve para encuadrar la imagen.